Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: приоткрытие (список заголовков)
18:54 

Заперта

Любишь кататься - люби и катайся.
Еще одно воспоминание, которое, скорее всего сотрется потом без остатка. Но я не хочу, чтобы оно стиралось, нужно сделать все, чтобы сберечь его в памяти, хотя бы в самом дальнем уголке.
Еще один человек, который оставил след в моем сердце, и возможно завтра мы увидимся в последний раз.
Я не знаю, что для него сделать. Не знаю, как помочь ему. Нужно ли ему это? В моей жалости он точно не нуждается.
Не знаю наверняка, что он чувствует, но понимаю, что не следует терять дистанцию. Если бы я могла поддаться эмоциям и выразить ему открыто всю свою благодарность, всю нежность и теплоту, что он зародил во мне... Если бы я могла это, наверное, все круто изменилось бы — я просто могу потерять то, что имею сейчас. Поэтому до конца искренней с ним я быть просто не могу. И это сдерживание меня убивает.
Я начинаю испытывать что-то вроде угрызений совести, и почти ненавижу себя за холодность, вынужденную холодность, которая удерживает меня от поступка, о котором я пожалею.
Наверное он чувствует это тоже. Он вообще поразительно меня чувствует. При отсутствии зрения он, кажется самый зрячий человек, который мне встретился в жизни.
Он не заслуживает этой холодности.
Но у меня нет выбора. Все, что я могу - Спасибо. Прости. Будь счастлив.

@настроение: тучи

@темы: последний аккорд, приоткрытие

22:13 

lock Доступ к записи ограничен

Любишь кататься - люби и катайся.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:40 

Я скучаю...

Любишь кататься - люби и катайся.
Все это так неверно! Все это — от начала и до этого момента. Все события, обстановка, повороты, мысли о будущем, различия и схожести, мои сомнения, враньё себе (или это не враньё, а правда, которой я просто боюсь и потому пытаюсь ускользнуть сама от себя)!

Иногда мне приходит в голову мысль: я так грущу о невозможности узнать будущее, но ведь, как, черт возьми, не банально — счастье в неведении, и если когда-то нам суждено разойтись в разных направлениях, пусть я лучше не буду знать об этом сейчас, а буду наслаждаться процессом продвижения к этой точке... точке разрыва. Пока я не знаю ничего о грядущем, я не узнаю, что это путь к обрыву. Это будет лишь движение вперед. И пусть. Пусть! Да кому-то разве жалко?!

А может счастье затянет? И обрыв растворится. Может реально лишь наше сознание? Может важно лишь то, что мы думаем и то, чего желаем изо всех сил? Может это и есть судьба? Или сопротивление ей? Именно в этом — в наслаждении сегодняшним днем.

Может быть есть смысл упростить все донельзя?
Тогда верный путь откроется сам собой.
Или тот путь, которым идем мы, внезапно станет верным. А быть может мы просто увидим это наконец. Ведь именно так и было всегда.

@музыка: бормотание в скайпе.. простите, я отключаюсь временами

@настроение: сегодня вечер без него

@темы: раскопки, приоткрытие

00:52 

Эйфория... ммм..... НО ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ ОБЛОМЩИК?

Любишь кататься - люби и катайся.

@музыка: тишина

@настроение: успокаиваю себя, но придется признаться...

@темы: приоткрытие

00:25 

Недвойник

Любишь кататься - люби и катайся.

@музыка: комп гудит на ноте соль

@настроение: Ленивая задница!

@темы: приоткрытие

02:07 

Любишь кататься - люби и катайся.
Я живу внутри иллюзии. Только что это пришло мне в голову. Я верю в закономерности, в предназначение, в символы, в смыслы. Но ничего этого нет. Есть только случайности. Там, где я ищу связи, есть только хаос. В таком случае все настолько просто, что не имеет никакого смысла.
Просто кто-то написал кому-то "люблю тебя..." - вот и весь смысл.

@темы: приоткрытие

21:52 

Вечер недобрый

Любишь кататься - люби и катайся.
Ну вот. Закончилась еда, закончились деньги. Живот урчит. Я выпила уже три бокала какао, обожгла губу. Кот снова насилует пустую бутылку из-под сока.
Что-то грустные мысли меня посещают. Всему виной вчерашнее, наверно. Одно за другим: моя ненамеренная резкость, бесполезное ожидание, великодушная откровенность сенсея, увиденный акт детской жестокости, молчание вместо ответа, долгая дорога, а потом шум, шум, шум... Все мои ощущения в итоге свелись лишь к одному чувству - к тяжести. Тяжести в ногах, тяжести в голове, тяжести на сердце. А ещё... Люди так неодинаковы. В каждом, вроде, всё одно и то же - душа, тело. Но в каких разных пропорциях! Вот бы вывести формулу, чтобы подсчитать это соотношение хотя бы в себе. Мой сенсей — это, как минимум, 90:10 души к телу соответственно. Никак не меньше. Собственно, глядя на него, я и задумалась вдруг обо всём об этом. Подобные люди, кажется, не подозревают, что есть такое чувство - жалость или снисходительность к себе. Они просто видят цель и идут к ней спокойно и уверенно. Они знают, что правильно, и поступают правильно, чувствуют по-настоящему, видят суть, не отказываются, не бросают, не лгут себе, понимают. В сравнении с этим, мои пропорции, видимо, - 10:90 души к телу соответственно. И никак не больше. Если поверить в гипотезу реинкарнаций, моя душа либо ещё слишком молода, либо слишком посредственна. И чего-то ей катастрофически не хватило, что бы использовать свой шанс, если он у неё был. Чёрт. Ну, может, ещё и не всё потеряно. Всё же я пока только в начале пути.

@темы: приоткрытие

Myth About Myth

главная