Вокалист на вступительном экзамене по сольфеджио . Определение интервалов... Экзаменатор:
- Сколько нот звучит?
- Две.
- Спойте...
- ...ДВЕ-Е-Е-Е-Е
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
ещёОбъявление в музыкальной газете : "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста !"
Манхеттен, Нью Йорк. Один прохожий обращается к другому :
- Не подскажете, как попасть в Карнеги холл?
- Только посредством многолетних ежедневных многочасовых упражнений!
- Назовите композиторов на букву "Б".
- Бах, Бетховен, Бородин, Лядов...
В тихом омуте Черни водятся.
С миру по Шнитке...
- А знаете, у кого самые большие яйца? У страуса!
- А я думаю: и чего у него такие медленные вальсы...
СтакаНто.....
Ты ее нa зaре : Ля Си Сoль.
(Встречa двух скрипaчеи евреев) :
- Вы ктo ?
- Pусскии, a вы?
- A я aмерикaнский.
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном .
В разгаре сессии по коридору муз .училища шагает студент-духовик, бережно неся руку с растопыренными пальцами... Все встречные беспокоятся - что с рукой? Ответ: "Да вот, теоретики показали, как доминантсептаккорд строить - на экзамен несу!..
Римский композитор Корсаков.
Сергей Прокофьев. Мимонотности и маразмы. (мимолетности и сарказмы)
Выставка. "Картинки с мусорки". ( Мусоргский. "Картинки с выставки")
Крымский-Персиков. Риммский-Корпусов.
Флейта пикала. Туба какала...
Пришёл новый скрипач в оркестр . Садится играть, читает с партитуры. Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит несколько минут - опять та же надпись. Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В
следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею . Сзади ехидный голос тромбониста : "В ноты надо смотреть, там всё написано!"
Умирает старый валторнист. У постели склонились родственники . Сын шепчет: " Па-па!.." Валторнист шепчет: "Не па-па, а Ум-па-па, ум-па-па."
- Как подзвучить барабанную установку 3мя микрофонами?
- Один в бас бочку и два в вруки!
Возвращается контрабасист после антракта к своему инструменту и видит что маленький мальчик на стул забрался и колок крутит . Увидел мальчишка контрабасиста , и давай дёру от туда! А контрабасист за ним вдогонку со кричит:
- Постой, мальчик, не бойся, только скажи какой колок открутил ...
Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице ... Антракт. Дирижер интересуется:
- Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую или еще что ?
- Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально.
Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба , настолько ему плохо... После концерта дирижер:
-Нет уж вы скажите голубчик что с вами во время концерта происходит ???
- ...ну как бы обьяснить вам... Знаете, я музыку с детства ненавижу!!!
- Чем отличается унисон от унитаза?
- В унитаз легче попасть.
500 долларов тому, кто сможет научить или отучить соседку сверху играть на фортепиано.
После окончания концерта:
- Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии ?
- А я занимаюсь в таком состоянии.
Дома-жор.
Римский-Корсаков. "В снегу рачком" (Снегурочка).
"Щелкунчик". Финал апофигей (финал апофеоз).
Идет репетиция симфонического оркестра. До-о-олго идет, уже часов пять, а дирижер все не унимается.
Играют играют, дирижер разворачивается:
- Скрипка! Здесь должна быть соль. Не фа, а соль!!!
Начинают заново. Дирижер опять:
- Тромбоны! Ну кто так играет!? Здесь восьмая, а не шестнадцатая!!
Играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум ! бам! дзынь! бабам!
Поворачивается дирижер:
- Тааак, ну и кто это сделал?
Разговор двух духовиков:
- Слушай, какая в фа-мажоре субдоминанта?
- Дура-а-ак! Фа-мажор и есть субдоминанта!
@настроение:
на месте!
@темы:
качаю пресс,
вкусняшка